Tuần này tình cờ đọc được cuốn sách của một luật sư chuyên trị ly dị, James Sexton, “If You’re In My Office, It’s Already Too Late”. Nếu ông hay bà có mặt ở văn phòng tôi thì đã quá trễ. Đọc xong khiến mình nhớ đến chuyện một ông luật sư người Việt quen ở Bolsa. Khách hàng vào văn phòng hỏi về ly dị, ông này khuyên, đi nhà thờ cầu nguyện hồng ân Chúa giúp hàn gắn lại mối tình hữu nghị với kẻ nội thù. Sau này có thằng cháu thất nghiệp, lấy bằng phụ tá pháp lý, giúp quản lý văn phòng. Ai vào là thằng cháu kêu ly dị ngay, không hàn gắn gì cả, đặt cọc, rồi chuẩn bị giấy tờ ký ngay đâm đơn ly dị, càng kéo dài ra toà càng kiếm được nhiều tiền. Nên văn phòng luật sư làm ăn khá lên liền. Mình có người quen ly dị, dây dưa cả 5, 6 năm trời tốn tiền luật sư phí, cuối cùng mới ký giấy tờ không dính dán với kẻ nội thù sau khi tốn mấy trăm ngàn khơi khơi. Vỡ nợ luôn đến giờ. Như Sơn đen từng nói: Một ngày ly dị một đời trả nợ. Đi làm trả nợ luật sư phí thêm chu cấp cho kẻ nội thù xưa đến cả đời. Bà vợ cũ cả tuần đi tập thể dục, cuối tuần đi chơi với kép mới, đem con đến gửi. Hè dẫn con cái đi chơi, ông chồng è cổ ra trả cho vợ cũ dẫn trai đi chơi với con.
Ông Sexton cho biết, viết cuốn sách này không phải để dạy đời, hay làm cố vấn hôn nhân gia đình nhưng mục đích là để cho độc giả hiểu các lỗi lầm của khách hàng đã phải lầm trước khi gặp luật sư nhờ ly dị. Mình nhớ có lần đi xem xi-nê với một đối tượng, phim “War of the Roses” có Michael Douglas, Kathleen Turner và Danny de Vito đóng. Cái kết của 2 cuốn phim trước Romancing The Stone và The Jewel of the Nile. Mình xem cả 2 phim đầu xong, đối tượng nhìn mình với cặp mắt triều mến, đầy lãng mạn, bao nhiêu gian khổ, với tình yêu của đôi ta sẽ vượt hết tất cả nhưng đến khi xem phim cuối cùng này, đối tượng hết trả lời điện thoại. Chấm dứt cuộc tình khi không lại mất, không bao giờ gặp lại. Thà chia tay sớm bớt đau khổ. Ái bất trọng, bất sinh ta-bà.
Ai muốn chấm dứt cuộc tình không đi tới đâu, thì dẫn đối tượng cách mạng đi xem phim này hay lên mạng xem. Con gái mình nói có thể thằng Bồ sẽ ngỏ ý cưới tặng nhẩn chi đó năm 2025. Có cần phải làm giấy tờ prenuptial này nọ. Chắc mình sẽ gửi đường dẫn phim này cho nó và thằng Bồ xem trước khi ký giấy tờ. Nhờ xem phim này mà mình tránh khá nhiều cãi vã với đồng chí gái. Tuần lễ đầu hai đứa dọn vào sống chung, con gái gọi điện thoại hỏi sao bố mẹ có thể sống hòa giải với nhau trên 30 năm. Tụi con mới tuần lễ đầu đã choảng nhau như điên. Mình nói thế hệ bố, cái gì hư thì sửa còn thế hệ ngày nay, hư thì họ quăng, tậu cái mới.
Hôm qua đầu năm, có anh chàng kỹ sư, học nghề mình, nhắn tin, hỏi rảnh đi uống cà phê. Có vài người muốn học nghề mình nên lâu lâu họ rủ đi ăn hay uống cà phê, nhiều khi họ hỏi về vấn đề gia đạo của họ. Năm ngoái anh ta có lần hỏi vụ có nên mua nhà rộng để gia đình anh ta ở. Vì bà vợ cứ muốn mua nhà mới, anh ta thì muốn dùng tiền để mua nhà cho thuê. Mình nói anh đi học các khoá tài Chánh, ai cũng khuyên anh để dành tiền, đừng tiêu hoang phí để có vốn mua nhà đầu tư. Vấn đề là căn nhà là nơi anh và vợ tạo dựng một mái gia đình với con. Do đó nên mua căn nhà tươm tất ở khu vực có học khu tốt. Thay vì trả tiền cho con đi học trường tư, anh dùng tiền đó để trả căn nhà rộng hơn, ở khu đắt tiền hơn như tôi khi xưa, từ Bôn-sa chạy về khu vực này. Hôm qua, anh ta kể là đã thống nhất với vợ về vụ này.
Anh ta nghe mình, dẫn vợ đi gặp chuyên viên tài chánh để họ giải thích với bà vợ về ý định tạo dựng tài sản cho mai sau để bà vợ hiểu mà không trách móc, vợ chồng cãi nhau. Mình đã qua giai đoạn này nên truyền kinh nghiệm đau thương cho anh ta. Mình chả bao giờ muốn ở nhà to cửa rộng nhưng đồng chí gái lại thích nên phải chìu. Bà vợ làm bác sĩ, cả ngày mệt ở phòng mạch, tối về mệt đừ, lo cho hai đứa con là oải, đi gặp họ hàng, bạn bè thì ai nấy ở nhà to đùng, còn bà ta không hiểu lý do gì mà ông chồng lại không chịu mua nhà lớn hơn. Do đó phải cho bà vợ gặp cố vấn tài chánh để họ giải thích lý do vì dù là bác sĩ, nhưng đâu có nhiều người biết gì về đầu tư tài chính, thuế vụ. Mình nói anh ta nên đọc cuốn sách “the millionaire mind” của giáo sư Thomas Stanley, tác giả của cuốn “the millionaire next door” để hiểu muốn trở thành triệu Phú thì phải hiểu tư duy của những người triệu Phú ở Hoa Kỳ.
Mình đưa cho anh ta địa chỉ căn nhà ở Villa PARK mà mình đang thương lượng với bà chủ nhà, mua rồi tiếp tục trả cái nợ của bà ta với tiền lời 3.5%. Vì bà ta hạ giá 200K từ khi mình gặp. Anh ta hỏi cái deal mình đang thương lượng. Mình nói đâu sao, cứ mua được thì mình cũng mừng cho anh ta. Mình tính sửa xong căn nhà mới lấy lại thì bán mới có tiền mua căn đó được. Nếu có duyên thì mình sẽ mua được còn không thì chịu. Mình thương lượng rất nhiều căn nhà, có duyên thì cả năm sau mới mua được. Nên anh ta cần mua thì mình cho địa chỉ, sau khi ra về, mình nói chạy lại nhà xem rồi gõ cửa xin vào qua.
Phim 3 tập này nổi tiếng khi xưa, ai nấy đều thấy cuộc tình lãng mạn, nhiều hiểm nguy nhưng cặp tình nhân này đều vượt qua nhưng rồi khi lấy nhau, không như truyện cổ tích khi xưa, hạnh phúc suốt cuộc đời. Happy Ending! Từ người tình 100 năm họ trở thành kẻ nội thù. Như người Việt khi xưa nói sống thù chết hận. Cuộc chiến, đấu tranh giai cấp như cách mạng 1789 tại Pháp quốc trở thành cuộc thanh trừng đem lại bao chết chóc, tan thương. Khi nào con mình sắp sửa lập gia đình, mình sẽ khuyên chúng xem phim này để tránh lộn xộn về sau.
Ông ta đưa ra những điểm chính khi cuộc hôn nhân có vấn đề và từ từ đưa đến đỗ vỡ. Ông ta đưa ra 1 thí dụ; một bà khách kể là bà ta thích ăn granola, khi nào gần hết là ông chồng đi mua thêm nên bà ta không bao giờ thiếu món ăn vặt này. Đến khi một ngày đẹp trời, hết granola, và ông chồng không mua nữa. Bà ta tưởng ông ta quên nên có thể mai hay mốt sẽ ghé chợ mua cho bà nhưng không. Kể từ đó ông chồng không còn mua dự trữ granola cho bà nữa. Em ăn em nói em cười, kiếp này không có hai người như em. Nay trở thành em nhai em hét em la, kiếp này không có hai người như em.
Đó là một trong những điểm chốt mà chúng ta cần để ý khi người phối ngẫu hết còn chăm sóc, lơ là hay quan tâm đến mình. Những điểm nhỏ như thế từ từ sẽ xé ra to. Ngày nào, các bác không thấy đồng chí vợ làm đồ nhậu, làm mồi để nhậu với bạn bè, thì để ý nhé. Hay ông chồng không giặt quần áo, nhất là không đậy nắp bồn cầu tiêu lại là có vấn đề. Nếu chúng ta không để ý, những mần mống này sẽ mọc ra những vấn đề khác sẽ không bao giờ hàn gắn lại.
Có bà kia quen, có ông chồng chịu khó lắm, nấu ăn cho bà ăn uống, chăm sóc từng ly từng tý nhưng bà ta cứ la mắng chê bai, chồng mình sao không bằng người ta này nọ. Đến khi ông chồng Chán Mớ Đời nên ly dị. Bà ta lấy ông khác thì tình thế ngược lại. Ông chồng mới thì không làm gì hết, còn bà ta cứ chìu ông thần mới này. Cứ nấu ăn thì ông chồng chê nấu dỡ này nọ. Nói theo nhà Phật, cái Nghiệp của mình. Cuộc đời lạ lắm. Cho nên mình không nên đòi hỏi nhiều. Chồng nấu ăn dỡ thì cũng nhắm mắt mà ăn, nghĩ mình có Phước được trời ban cho 1 thằng chồng nông dân, còn chê bai thì sẽ gặp thằng khác, nó xem mình như con sen, bắt làm này nọ. Một lần đỗ vỡ nên cắn răng chịu đựng thay vì ly dị nữa. Sẽ mãi mãi là người tình cô đơn.
Người ta kêu có Phước mà không biết hưởng. Thật ra có Phước gặp thằng chồng chăm sóc nhưng nếu mình không tự tạo thêm Phước thì từ từ sẽ hết Phước. Điển hình, mình mua căn nhà mà chủ trước đã trồng cây ăn trái, xem là may mắn. Mình phải tự tạo thêm Phước, như bón phân, tưới nước, cắt tỉa nhánh khô này nọ thì mới có trái tiếp tục ra hàng năm mà ăn. Lấy chồng lấy vợ cũng vậy, phải tu luyện, tự tạo Phước cho nhau mới sống đời với nhau. Còn không thì adieu sois heureuse.
Ông Sexton đưa ra những điềm thường gặp trong các cuộc hôn nhân có vấn đề:
• Bỏ bê giao tiếp: Nhiều cặp đôi không thảo luận cởi mở về các vấn đề của họ, dẫn đến sự oán giận. Thảo luận thì hơi quá, theo mình chỉ có bà vợ nói thôi. Còn chồng thì không nên mở mồm, sẽ gây căng thẳng thêm. Kệ cứ im lặng như chết trong lòng một tí, chả chết thằng Tây nào cả. Nhiều khi bà vợ bị áp lực ở sở nên giận cá chém thớt, ông chồng nên câm mõm lại. Nếu ông chồng cũng bị Áp lực ở sở luôn thì đi đong cuộc tình vừa nóng hổi vừa nguội ngay.
Mình nhớ có dạo đồng chí gái bị tiền mãn kinh, thêm áp lực trong hãng, cứ mỗi tam cá nguyệt là họ sa thải một đám. Về nhà nhiều đêm đồng chí gái tốc mền ra, kêu nóng quá rồi lại kêu lạnh quá. Rồi cứ ràm ràm nói chi đó, như nói chuyện với thằng sếp, hỏi sao ông bắt tui làm việc nhiều quá, mình chỉ nằm lặng yên nghe. Mong cho qua cơn sóng ngầm này. Vợ chồng thường ly dị vào thời kỳ này vì ông chồng không hiểu những gì người bạn đời đang trải qua. Mình có quen một ông, bà vợ bị tiền mãn kinh đến gần 10 năm tình cũ mới chấm dứt. Cứ gặp ông ta là nghe muốn ly dị. Nhờ Hồng ân của Chúa nên thoát nạn sau khi hát 10 năm mãn kinh tưởng tình đã cũ. 10 năm tắt kinh một lần bở ngỡ, quên đi quên đi chuyện tình trước kia…
• Coi thường nhau: Theo thời gian, cả hai ngừng trân trọng kẻ nội thù của mình và thay vào đó tập trung vào những khuyết điểm của họ. Tiêu cực hoá kẻ nội thù thay vì nhìn các hình ảnh tích cực như mới gặp nhau. Mình lúc nào cũng nhìn các điểm tích cực của mụ vợ còn đồng chí vợ thì tiêu cực hoá về mình. Nhưng mình biết mình là thằng chồng nông dân ưu tú.
• Kỳ vọng không thực tế: Các mối quan hệ trở nên tiêu cực khi 2 người mong đợi kẻ nội thù của mình "hoàn thiện" hoặc đáp ứng mọi nhu cầu tình cảm của họ. Cái này là mò trăng đáy biển.
• Bỏ bê sự gần gũi: Sự gần gũi về thể xác và tình cảm thường suy giảm trong các mối quan hệ lâu dài, tạo ra khoảng cách. Nhớ khi xưa, hai vợ chồng đấu khẩu xong thì khi đi ngủ đè nhau, thả gà ra đá nên sau đó thoải mái con gà kê. Hết giận hờn. Cụ bà vẫn đẹp sao, cụ ông vẫn đẹp sao, dù hàm răng không còn chiếc nào, dù thân thể còm rom như là con cóc, du cho bước đi vô cùng khó nhọc, nhưng vẫn thường hái hoa tặng nhau.
Ông Sexton đưa ra những lời khuyên đơn giản để duy trì mối tình hữu nghị bền chặt:
• “Đừng để tất vớ trên sàn nhà”: Những hành động nhỏ thể hiện sự quan tâm, như tự dọn đồ, thể hiện sự tôn trọng và ngăn chặn những cuộc tranh cãi không cần thiết. Sau một thời gian dài rất dài, Đồng chí gái cải tạo mình được bỏ vụ dỡ nắp bồn cầu không đậy lại. Cũng phải mất mấy năm trời đấu tranh khói lửa, hận thù đong đầy mới tốt nghiệp khoá đậy nắp cầu tiêu. Cách tốt nhất là bắt chước Jack Nicolson, bị vợ La đi tè, ngồi xuống tè như phụ nữ, khỏi mất công nhắm tè không ra ngoài bồn cầu. Không biết bao nhiêu cặp đưa nhau ra toà ly dị về tội không đậy nắp cầu tiêu. Ai có thống kê cho mình biết.
• “Học cách đấu tranh công bằng”: Bất đồng quan điểm là điều không thể tránh khỏi, nhưng các cặp đôi cần tránh những lời lăng mạ. Có ông kia kể, mỗi lần bà vợ nổi khùng thì ông ta mở pháp thoại của ông thầy Pháp Hoà trên YouTube, bà vợ nghe đến giọng ông thầy là ngưng, sực nhớ là mình muốn tu khẩu nghiệp nên ngưng. Ông ta trợ duyên cho bà vợ tu khẩu nghiệp. Giúp đời ông ta bớt nghe vợ gia huấn tập.
• Thường xuyên cho người bạn đời thấy rằng họ được coi trọng thông qua những cử chỉ nhỏ và thời gian chất lượng. Như trường hợp ông Mỹ đi mua Granola bar cho bà vợ đến khi bà ta cứ nhận nhưng không đáp lễ lại nên ông chồng chán nghề làm ô-sin nhân dân ưu tú.
Khi xưa, mình thấy mấy cặp già dẫn nhau đi phố, mình thấy họ lãng mạn nên hay nói họ quá lãng mạn về già, trong khi mình thì đẩy xe nôi của con gái, tay kia bồng thằng con, còn mụ vợ thì biến mất. Sau này về già mới hiểu là phải nắm tay mụ vợ khi đi vào các cửa hàng mua sắm, nếu không mụ chạy mất tiêu, lại mua lặt vặt, phải trả tiền. Đám trẻ ngày nay lại nhìn mình với hình ảnh lãng mạn khi mình nắm tay mụ vợ đi Shopping. Nay về hưu, an sinh xã hội, mỗi tháng không đủ chi tiêu, trả tiền nhà. Nên phải nắm tay mụ vợ thật chặt, nắm tay em thật lâu, hứa với anh không chạy đi Shopping, tiêu hết tháng lương tiền già.
• Giao tiếp về những điều khó khăn: Nói chuyện cởi mở về tiền bạc, tình dục và những nhu cầu chưa được đáp ứng trước khi chúng trở thành vấn đề lớn.
Sexton nhấn mạnh cách công nghệ đã thay đổi các mối quan hệ vợ chồng:
• Sự cám dỗ của phương tiện truyền thông xã hội: Các nền tảng như Instagram, Facebook có thể dẫn đến sự so sánh và ghen tuông hoặc thậm chí tạo điều kiện cho sự không chung thủy. Mình biết một tên cứ đi chụp hình cho bà vợ toả nắng, bỏ lên mạng rồi một ngày đẹp trời, có thằng khác thấy hình ảnh trên mạng, khen đủ trò rồi vớt luôn bà vợ.
• Quá tải công nghệ: Việc sử dụng điện thoại liên tục có thể khiến các cặp đôi mất tập trung khỏi sự kết nối thực sự, xây dựng mối tình hữu nghị bền lâu. Mình thức sớm để đọc sách hay viết bờ lốc, nhưng khi đồng chí gái dậy muộn là phải đứng dậy bonjour mon amour, ôm hôn hít cả mụ vợ chửi cả ngày, mê sách hơn mê vợ, đến khi mụ vợ cầm điện thoại rồi cầm đàn từng tưng tứng thì mụ không nhớ gì đến mình nữa cho đến sáng mai.
• Ranh giới kỹ thuật số: Ông khuyên nên đặt ra ranh giới rõ ràng cho việc sử dụng phương tiện truyền thông xã hội và thời gian sử dụng điện thoại trong các mối quan hệ. Đi ngoài, ăn cơm tiệm hay đâu đó với vợ con, mình bỏ điện thoại trong xe hay cố gắng không mở điện thoại để có thì giờ nhìn vợ con lướt sóng. Ít ra sau này mình còn có kỷ niệm về những hình ảnh vợ con hiện diện trước mắt mình.
Lâu lâu hay đi với đồng chí gái đến nhà bạn, có màn hát karaoke, cứ thấy thiên hạ ôm cái điện thoại tìm bài hát, trong khi có người lên cầm micro hát, đâu ai nghe. Công nghệ đã khiến con người vũ trụ hoá cá nhân mình. Khi nghe thiên hạ hát xong thì vỗ tay cho có lệ nhưng ít ai thưởng thức các giọng hát đột xuất khi về già này.
Sexton chia sẻ những giai thoại đáng nhớ trong quá trình hành nghề luật sư của mình để minh họa cho quan điểm của mình. Ví dụ:
• Một khách hàng mô tả cuộc hôn nhân của họ tan vỡ do nhiều năm bỏ bê, tóm lại là do chồng họ từ chối thay bóng đèn bị cháy. Phụ nữ thì thường có tật muốn ông chồng làm liền, trong khi ông chồng bận việc gì, xem đá banh này nọ, đợi xong trận rồi làm, sẽ đưa đến mâu thuẫn và theo dòng thời gian, lửa hận thù càng ngày càng được châm thêm, sẽ làm kết thúc mối tình hữu nghị sông liền sông núi liền núi. Cho thấy chúng ta thương chúng ta nhiều hơn là người phối ngẫu. Nếu chúng ta đặt vào trường hợp của phụ nữ, chúng ta sẽ thấy họ phải mang giày cao gót, đi đứng khó khăn, té là lọi giò để giúp ông chồng sang trọng vì đi bên cạnh chân dài, phải bận váy ngắn, chật bó, thêm bó cái bụng bằng cái nịt cho eo thon, rồi đeo cái xú chiêng độn cao su tạo hấp dẫn bông đào, rồi bỏ cả tiếng đồng hồ để son phấn rồi chải tóc thì chúng ta sẽ thấy lý do tại sao người vợ luôn luôn khó chịu. Không thoải mái như chúng ta, ăn bận sao cũng được.
• Một khách hàng khác nhấn mạnh sự gian dối về tài chính (như che giấu nợ nần) đã phá hủy lòng tin như thế nào. Phụ nữ đa số là tín đồ thời trang nên hay thích mua sắm nhưng sợ chồng biết la, làm trương mục riêng đến khi chồng khám phá ra thì mất niềm tin. Vụ này xẩy ra khá nhiều. Không phải ông Sexton nói mà mình đọc rất nhiều sách báo nói về vụ này. Như ông thợ thay cửa sổ cho mình, gọi điện thoại kêu bà vợ mở thẻ tín dụng, mua đồ gì đó mà nay nợ lên trên $20,000, phải làm sao. Mình phải cản ông ta, kêu giải thích này nọ mới yên chuyện gia đình.
Sexton khuyến khích độc giả tập trung vào hành vi của chính mình thay vì cố gắng thay đổi người Bạn đời. Ông lập luận rằng nhận thức về bản thân và trách nhiệm là điều cần thiết để mối quan hệ thành công. Vụ này thì mình nhất trí. Mình không bao giờ thay đổi mụ vợ, nên chịu khó tự thay đổi quan điểm theo thói quen của mụ vợ để được bình yên thay vì dậy sóng. Chiến tranh chả đem lại giàu có mà chỉ có tổn thương tình cảm. Nói như mụ vợ mình: “dù anh có đúng đi nữa, anh cũng phải xin lỗi tui”. Phụ nữ họ muốn đàn ông rộng lượng, không cân nhắc những tật xấu của họ mà họ có rất nhiều. xong om
Sexton đi sâu vào vấn đề ngoại tình, giải thích lý do tại sao điều đó xảy ra và cách các cặp đôi có thể phục hồi nếu họ chọn ở lại bên nhau. Theo thống kê thì 70% lý do mà ly dị là ngoại tình. Lời khuyên của ông bao gồm việc xây dựng lại lòng tin thông qua sự minh bạch và giải quyết những nguyên nhân chính của sự phản bội. Khi một người bạn đời không tin tưởng, cứ xét điện thoại, nhắn tin là mệt rồi.
Sexton đưa ra góc nhìn tinh tế về ngoại tình:
• Tại sao mọi người lừa dối người bạn đời: Ngoại tình thường xuất phát từ nhu cầu tình cảm không được đáp ứng, sự buồn chán hoặc tìm kiếm sự xác nhận bên ngoài mối tình hữu nghị. Nhiều khi người chồng hay vợ bận việc làm, công sở, bỏ bê người bạn đời, không chăm sóc. Họ cảm thấy thừa thải, trống vắng nên khi gặp ai khác phái ngoài đời, được họ an ủi này nọ thì bắt đầu so sánh. Đó làm mầm non cho sự sức mẻ, ly dị. Vấn đề là ly dị rồi lấy người mình tưởng họ hiểu mình thì khi lấy nhau về, lại quay về cảnh cũ. Lúc ban đầu, lưu luyến đã bay mất, chỉ còn lai cuộc sống thực tế của hai người thêm con anh con tui đầy đàn. Lại bỏ nhau.
• Có thể xây dựng lại lòng tin không? Sexton giải thích rằng việc phục hồi là có thể nhưng đòi hỏi sự trung thực hoàn toàn, cam kết thay đổi và thời gian.
• Phòng ngừa: Sexton khuyến khích các cặp đôi chủ động giải quyết các lĩnh vực không hài lòng và tránh những tình huống có thể nảy sinh cám dỗ (ví dụ: duy trì các mối quan hệ không phù hợp trực tuyến). Chít chát trên mạng với những người không quen nhất là ngày nay có nhiều tên hay ả, cứ nhắn tin kêu anh có khoẻ không, đi làm về chưa. Lại phải mất công xoá và chặn cho khoẻ đời. Chán Mớ Đời
Mặc dù cuốn sách nói về việc cứu vãn các mối quan hệ, Sexton thừa nhận rằng một số cuộc hôn nhân không thể cứu vãn được. Ông khuyên độc giả nên nhận ra thời điểm kết thúc một mối quan hệ, đặc biệt là khi có sự lạm dụng, gian dối lặp đi lặp lại hoặc mất lòng tin không thể cứu vãn. Tương tự tấm gương bị đánh vỡ thì có dán lại thì vẫn không thể nào xem hình bóng như xưa.
Sexton kết thúc bằng những lời nhắc nhở để xây dựng một mối tình hữu nghị lâu dài:
• Hãy tử tế và hào phóng: Đối xử tử tế với vợ hay chồng của mình như cách đối xử với một người bạn thân. Người xưa hay nói “tương kín như Tân”.
• Ưu tiên cho vợ hay chồng mỗi ngày: Tình yêu không chỉ là một cảm giác; đó là một lựa chọn mỗi ngày.
• Vui vẻ cùng nhau: Sự hài hước và những trải nghiệm chung giúp mối quan hệ luôn mới mẻ. Đi chơi với nhau, hay xem xi-nê, làm gì chung với nhau như khi xưa mới quen nhau.
• Kiểm tra thường xuyên: Sexton gợi ý nên kiểm tra hàng tuần hoặc hàng tháng để thảo luận về những gì đang hiệu quả và những gì có thể cải thiện. Mình nhớ có đọc một cuốn sách, một ông Mỹ kể là mỗi ngày ông ta ghi trong cuốn Nhật ký, một điểm tích cực của bà vợ. Đúng 365 ngày sau, ông ta tặng bà vợ, giúp hàn gắn lại mối tình hữu nghị. Khi chúng ta cứ nhìn điểm tích cực của người bạn đời thì sẽ che hết các điểm xấu, giúp chúng ta hạnh phúc vì ai cũng có điểm xấu, nhưng nếu nhìn hướng tích cực sẽ giúp chúng ta vui vẻ thay vì vạch lá tìm sâu. Từ ngày đọc cuốn sách này, mình chỉ thấy các điểm ích cự ở mụ vợ nên bớt cãi nhau. Còn đồng chí gái thì bị thu hút bởi mấy vụ tiêu cực nên cứ la mình nên lâu lâu phải xẹt lửa.
Sexton lập luận rằng một cuộc hôn nhân lành mạnh bắt đầu từ trách nhiệm cá nhân:
• mình tự hỏi có phải là phiên bản tốt nhất của chính mình không? Thay vì chỉ tập trung vào những khuyết điểm của người phối ngẫu, hãy tự hỏi bản thân xem chúng ta có đang góp phần gây ra các vấn đề trong mối quan hệ của mình không. Chúng ta có khuynh hướng chỉ trích người khác còn chúng ta là kẻ tốt nhất trên đời.
• Phát triển bản thân: Rèn luyện sự trưởng thành về mặt cảm xúc, kỹ năng giao tiếp và khả năng thỏa hiệp của riêng mình. Cái này thì rất đúng. Mình phải đọc thêm sách về luyện tập kỹ năng, đọc sách về nói chuyện,…khi lấy vợ. Thêm ông anh vợ, ly dị vợ, nếm mùi đau thương nên tặng một cuốn sách cho mình đọc để tránh đi theo vết lăn trầm của anh ta.
• Hãy trung thực với chính mình: Sexton nhấn mạnh tầm quan trọng của việc tự nhận thức trong việc xác định liệu mối quan hệ có đang thất bại vì hành động của mình hay không.
Có lần một anh chàng quen qua mạng, hỏi mình sao không thấy tự đánh bóng cá nhân. Ông kể mẹ ông không đi học, bố ông học tiểu học, ông bà ngoại mù chữ trong khi mọi người đều đánh bóng quá khứ của họ. Mình có nói với thằng con, nếu mình bựa thì có thể thiên hạ không biết nhưng chính mình biết. Mình có thể sống cả đời với hình ảnh bựa hay không? Mình phải trung thực với chính mình, biết mình đến từ đâu đến, hay đang ở vị trí nào để vương lên thay vì cứ sống trong ảo vọng như ăn đặc sản Quảng Trị.
Con cái nay cũng đang tính chuyện lập gia đình nên hỏi mình đủ thứ, nên tìm sách để đọc, nhất là để hiểu cách sống về già với đồng chí gái, hai là để giúp ý cho con cái tránh đổ vỡ sau này. Tỷ lệ ly dị tại Hoa Kỳ là 49%. Chán Mớ Đời
Sơn đen nhưng tâm hồn Sơn trong trắng, nhà Sơn nghèo dang nắng Sơn đen
Nguyễn Hoàng Sơn
